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給自己24歲的一封信

最近耍廢的很誇張，卻又不喜歡自己對耍廢的自己生氣，因為之到自己也不一定想要改變，不一定可以改變。帶著一個可以稱作「縹緲」的狀態，因為對未來不不穩定所以猶豫著不敢往前邁步吧。然後偶爾嚷嚷著要投入愛情之類的謊言在日復一日的度過。

在今天的小小沉澱下，一如往常的沒有一一的看著網路上的影片，突然深深的感觸：「你不會有準備好的那一刻。」一個非常平凡的對話呢。

昨天的生日不是刻意的把時間嚴嚴實實的填上，不讓自己有許下心願的時候。年紀增長了，願望卻漸漸的說不出口了。以前說過的話、想做的事就會毫不猶豫的「衝呀！走呀！總之先試試看。」。但是現在好像就沒有辦法了，很膽小然後總是左顧右盼的想著怎麼做才好，才對。最後像是躲在別人的安慰之下，撒嬌然後假裝沒有這個念頭、什麼都不知道。再安慰一下自己這些也是沒有辦法的、別人也是很辛苦的，大家都在工作大家都很辛苦，好累呀。

對呀，不會有準備好的那一刻。

所以當機會來的時候我抓的住他嗎？我嗎?我可以嗎?還是我因為自己的心累默默的用眼神、用表情、用態度默默把所有可以抓住的事情都推翻了。

老實說這個24歲對未來的想像什麼的，跟23歲初入這間公司的我大概就是個極與極吧！

對延遲到年底的日文考試沒有自信、對想要做的事情沒有自信，架上放著的小說還有幾本滿懷心喜的帶回來卻沒有心想要看，偶爾翻著以前的照片回憶有勇氣的自己努力闖蕩的樣子。然後再感嘆自己的手機相簿只剩下工作和調劑身心的明星截圖。天空的照片消失了。

還會想像從前願望一樣，飛翔嗎?

時間就像軌跡一樣慢慢堆疊然後拉的長長的，去年大半的時間在這間公司度過。大肆的哭過、生氣過、衝動過、忍耐過，在離職的日記裡面寫了很多。離開後就沒有什麼想要抱怨或是想要大罵的，最後都只是謝謝讓我成長了。

現在也是對於自己出爾反爾的決定很是後悔。對自己的立場感到尷尬，又驕傲的覺得這間公司可以給我的也沒什麼，一天到晚跟我說這些之後都會是我自己的作品，那又如何?現在不是你們的嗎?公司沒有得到任何好處嗎?少把你們現在想的這些當作是在騙一個剛出社會的小朋友，全部都是為了你們好，留下我也都只是因為你們會覺得走了比較麻煩罷了。

在發現這間公司制度和人際關係跟我的人不太相符，大約是入職後的一個月左右吧。就下定決心了：可以做影片的讓我很開心，這一年就拼盡全力的去做吧！用盡全力的把所有的心力傾入，然後帥氣的把每個檔期都做得有聲有色帥帥氣氣的。

這大概是我23歲最值得開心的事了，週年慶得奇怪對話窗動畫、聖誕節的遊戲小動畫每次發想製作的時候都非常的開心，雖然沒有套版應用的華麗繽紛，現代感十足，也沒有主管愛的影片攝像，但是仔仔細細的每個分鏡、每秒、每禎、每個動作真的是像《映像研》裡面製作動畫的心情一樣，每個角度閃光都要順順的，像是「動畫」一樣用滑鼠慢慢的刻畫出來。

記得那時換完檔的我會自己在水幕前看著，那些不為任何觀眾的影片，只是單純的覺得終於完成了，我也可以做的到的。啊~這裡也的作的不怎麼樣、這裡在順一點就好了，如果這裡來得急的話就可以在作一些東西。沉醉在自己有所不足，然後為自己發現的這些不足感到驕傲。

接著被公司的路人甲以丙、主管的眼光刺傷，果然是年輕人呀，還是這麼刀槍可破的。

夥伴們漸漸放棄了，我以為自己沒有，但好像也漸漸的放棄了，畢竟是職場社會。不是學校不是比誰努力、誰的字寫的工整、誰有交出好的作業，而是比誰笑的比較甜、比誰會說話、比會不會看臉色、討不討人喜歡，最重要其實只是你礙不礙眼罷了。但是他們不會這麼說，他們會說：「我看你的表情就知道你對這個工作有沒有熱忱了。」、「你就是不相信我，對我沒有基本的禮貌、我可是你主管耶。」

如果願意用我在工作、我在影片上面的態度來評價我就好了。

你對我的信任或是說我對你的信任在你沒有阻止我接下這份工作、沒有阻止我加班就已經放盡了心力了。最後卻用流言蜚語、我的表情、我的眼神來評價我。

說服自己的一年過了，昔日的夥伴們一個一個走了，因為膽小還有不算懂事的義氣留了下來，卻找不著自己的位子。不算輕鬆，其實挺不舒服的畢竟是工作、畢竟環境變了，離開的夥伴努力的事不想讓他流走，想要成為留下來夥伴間的依靠，但搖搖晃晃的找不到支點，擔心著努力的會被整碗端走，端給不想給的人。

漸漸的也放棄了，這就是份工作吧！轉換心態很重要吧。

作符合這份薪水的事就好了。事情太多的時候就挑自己喜歡的先做，主管盯的時候就稍為努力一些。真的委屈生氣的時候就像以往一樣躲進水幕機房，研究一下水幕秀的表演排程。沒有什麼迫不緊要的就不要加班，盡心盡力的夠了，別想著試著說服誰，大家都是你情我願的。把重心轉回來吧。

也許現在還是像個膽小鬼一樣寫不下自己24歲的心願，漸漸發現除了希望我愛的人都健健康康的之外，很多事都不敢理所當然的寫在心願紙上了。

就從年底的考試開始吧！

或是從今天開始，「希望每一天都可以過的，再重來一次也不覺得浪費的日子」。像是電影《ABOUT:TIME》一樣。認真充實繼續做著飛翔的夢想也好，傻廢休息在網路上看速食影片也好，踏踏青和朋友分享日日月月也好，不要愧對屬於「今天」存在的意義。

是呀！人生真的是第一次呢。只有自己可以任性妄為的話，就用盡生命的去過。為了在未來要成為怎麼樣的自己好像太過沉重了，反正人生這種東西不過就是個軌跡。一磚一磚堆砌，如果那由一天天構成的「今天」可以閃閃發光的話，我的「希比歐」是不是也可以燦爛無比呢？

或許可以在這個時候再試一次，再每天的睡前，收圖完、追完名星消息之後，閉上眼睛回想一下，今天的天空是什麼顏色的。

2020.07.16